夜コーヒー
最近やけに、夜コーヒーを飲みたくなる
夕飯あと。21時〜23時のあいだ。
今日は23時過ぎに夜風に吹かれながら
ふとコーヒーを飲みたくなってしまって
でも夜にカフェインはよくないよなあ
明日の朝にすべきかなあ
と思考を巡らせたけどローソンによってしまった。
ローソンのダブルエスプレッソラテにはまってる。ゆるい風に吹かれながらあったかいラテを飲むのは幸せすぎる。
ほんでコーヒートークのサントラきくの。
私はやっぱり夜が好きなんだなあて思う
夜は永遠っぽいし時間を意識しなくていいし
だから会社をやめてしばらく夜型生活にしてみようかな？
って思う
そうしたら、きっと私は朝が好きになるんじゃないかな
今でも朝は好きだけどねー
朝が私のこと好きじゃないみたい(？)
夜にリラックスしてコーヒー飲んだり
少しお酒を飲んだり
煙草を吸ったり
好きな動画をみたり
雑誌や本を読んだり
日記を書いたり
好きな曲をききながら踊ったり
なにもしなかったり
人と話したり
そういうのが好きだなあ
それより今日はちょっと食べ過ぎたな
連日お金も使いすぎな気がする
はー悩みは尽きないわね
iPad proとニンテンドースイッチ
ほしい
今日はロケハンで一日中iPad触ってたんだけど
画質きれーだし画面が大きくていいなって
iPhone7の画面がとっても小さく感じた。。。
かっこいいヤギの動画が撮れてめちゃテンション上がったね
ドローンみたいな動きがiPadで撮れた 天才かも
スイッチはとにかくスマブラがしたい
ていうかゲームがしたいです
自分の暮らしぶりと仕事、どっちを優先させるべきか迷ってたじゃん
早く寝て早くおきて、マインドも安定してる方がいいもの作れるっしょって
まあそれは今でも思うんだけど
そうするのはまだ早いなって考え傾いてきたわ
おないどしなのになんであいつは毎日スタバでのんびりしてんの？とか
ヴィトン持ちすぎじゃね？とか
インスタでflexしてる人たち全員シカトすることにする
そりゃそうだよなインスタに土臭い投稿すんのはダサいよな
わたしだって楽しい思い出とかいい感じの投稿しかしたくないし
だけどマインドがそっちにもってかれちゃってるから
気をつけて付き合っていかないといけないな
豊かな暮らしはお金が全てじゃないとおもうんだけど
わたしは脱毛とかパソコンのローンがあるから
せめてそれを完済してから
生活のクオリティを上げて行こうって思った
だからそのために一生懸命働くべきだと思う
生活するために働いてお金をもらう日々、毎日遅いしボス怖くて精神的に落ち着かない日が多いけど
それを乗り切ったら多分安定すると思う
お金も心の余裕も
そしたら母と沖縄に行きたいなあ
韓国も行きたがってたけど辛いの苦手だよな
父をニューヨークに連れて行きたいよ
酔っ払ったりするといつもNY時代の楽しい思い出きかせてくれた
今は街並み全然違うと思うけど
そのためには英語も喋れないと頼りないよなあ
目の下の脱脂もいつかしたいな
今からできることってなんだろう
とにかく金銭管理と体調管理かなあ
あと英語の勉強だ
しかし英語ってどーやって勉強するん？
いまいちピンとこないな
てか今年、下半期ちょっとツイてなさすぎた
もう全て厄を落としたと思っていい？
仕事運はいいんだけどさ！
最高なんだけどさ
3kgへった
食べる量減らしたら3kg減ったお
それでもデブだからもっと減らそうな。。。。
仰向けに寝て、膝を立てて
お尻を持ち上げるっていう運動は本当に腰に効くのだろうか
あんまり腰まわりの筋肉を使ってるっていう気がしないんだけど
こないだの台風本当に怖かった
音が怖かった
雨戸があってもう少し壁が厚かったらよかったな
結構周りは浸水被害にあってしまった人もいたり
被害にあうギリギリだった子もいた
避難所がストレスでしかないから早く家に帰りたいって言ってた
テント持ってきてる人もいるくらいで
プライバシーは無いし、
寝るのも本当に雑魚寝になるから、寝具になるようなものが無いときつい
食料は無いと思った方がいい
友達の情報だけど、私が想像していた避難所とは違ったな
だからこれは私の母にも伝えないといけないなあ
大したことないから大丈夫
小学校が近いから大丈夫
小学校に避難すれば大丈夫
避難したところで硬い床しかないよ
定員オーバーになるかもしれないよ
食料は自分で持っていかないと無いよ
前に非常袋点検したら、平気で5年前の缶詰とか出してくるから
平和なのが一番だよ
何事も無いっていうのを祈ってるんだけど
今回は巨大な台風が来るから備えておきましょう
って、何日も前から言われていて
それなのに備えてないっていうのは流石にアホだと思うの
地震とかはいつ来るかわからないよね
そのために非常袋ってあるんだけど
私は正直用意してなかった、、
そういう人も多いと思うんだけどね同年代だと
けど本気で、自分の命はちゃんと自分でまもらんといけないねって
用意しないっていうのはナシだなって思った
小さいバッグが好きだし
最低限の荷物しか持ちたく無いけど、
いつ震災きてもいいようにある程度常に持っておきたいって思った
ほんとに怖かったし
いろんな心配が重なりまくってかなり疲弊したね
忘れないだろうなあの日のことは
酩酊
酩酊してるけどとにかく風呂入ろう
ベビースターの大きいやつ？が好きだな
前中本味出てたじゃん、あれが本当に大好きで、今でも食べたいくらいなんだけど
ラーメン屋のすみれの味噌ラーメン味が出てて、買ってみたんだけどめちゃうまだった
それでハイボールやってたら酔った
でもシャワー浴びよう
feel specialのMV、すごく軽い気持ちでみたの
あ、TWICEのMV出たんだ、みよ
みたいな感じでいつも通りに
でも普通に声出して泣いた
なんだあれ、やばくない？
私が最初にグッときたのは
自分を特別な気持ちにするのは恋人だけなんかじゃなくて、
テレビの中の人、人形、次元が違う人、街で偶然出会った人でもありえる、
さらには自分自身でもあるんだっていうツイート
あともっと現実的なやつもグッときたな
でもそれは、かなり本人たちの身に起きたゴシップだったり炎上だったりが関与する考察で、それもあって感動的なものになってるのかもしれないけど
うーんとにかく
チェヨンちゃんの眼差し。
あとジョンヨンちゃんがジョンヨンちゃん自身をみて笑ったとこ。
思い出すだけで泣けるな
私もあんな眼差しを向けられるようになるかないつか
悟りを開きたい
とりあえず冷静になろうっつってブログ書いてる
私はなんなんだろうな？もう意味がわからんよ
どうしたらもっと楽しめるかな
なんでこんなに手が進まないんだろう
心のどこかでまだ大丈夫て思ってるんだろ
作り方
だいすきじゃ
私も作れたらな
どうやって作るんですか？
lo-fi
iphoneでもできる！とか
ガレージバンドでもできるとか
本当かよと思うよね
こないだ休憩の時ブログ見返して
めちゃくちゃに病んでるじゃん〜〜てなった
最近情緒安定してる気がして
人に対しても結構穏やかに接することができてるからいい感じだったけど結構内に秘めてたんだろうな
明日楽しみだな。
まだなんのパッキングもしてないんだけどさ
本当に何回もいうけど綺麗な部屋が一番だ
それだけで穏やかになれるんだと思うの
別にピッカピカじゃないけど。
だけど、こうやってサウンドクラウドを流しながらノートPCに向かって文字を打つという心の余裕はできるってことよ
私の部屋はおしゃれな照明があるから。部屋綺麗にしとかないと勿体無いね
だんだん散らかってきてるけど
でも一個ずつちゃんとかたそうね
そういうことだね
自分の周辺が散らかってたらやっぱり心も散らかるんだわ
あー。ここ最近で一番心が穏やかな気がする
そんなこともないかな
でもなんか。仕事も結構落ち着いてるっていうのは大きいと思うけど
あとちょっとのときめきがあるっていうのも大きいかな
もっと綺麗になろう
見た目もだけど心も
そうしないと追いつけない
会社にある雑誌読んでて、9〜10月の占いが載ってたから読むじゃん
そしたら、自分が行きたい所にいる人、憧れる所にいる人にときめくかも。
その人に追いつこうと努力するのはかなりプラスになる。って書いてあって
あったしかにってなって。あれなんの雑誌だったんだろう
もっとちゃんと読めばよかったな。ginaかな？
確かに、あそこまでの域に達したいなって思うし
ま全然詳しく知らないから好きとかわかんないけどさ
パッキングするぞー
自分の中で明確にああいう人になりたいって人がいるじゃん
ヒジンさんとか
だから多分、周りからしたらなんでやらないの？ってことなんだよ
迷ってる気持ちもないのにもったいないよな
うーん。でもちゃんと悩もう
ていうか、ちゃんと考えよう
今年の目標：丁寧は来年も続行だけど、考えるってことも追加しよう
今年の目標にね。
考えるってすごく大事なことだよね
考えてないと伝えられないから
呼吸ね
最近、人に対してイライラすること無くなってきたけど
とにかく自己評価が下がってきたようにおもう。
なんでできないんだろうってずっと思ってるからかな
ぜんぶ私のせいだってなるからかな
あーだからなんだね
でも部屋片付けて本当に良かったと思う
やっぱり部屋は綺麗にしとかないと
今日お昼いつもの中華屋に行こうと思ったの
でも節約しなきゃ
でもスタミナつけたい
ということで中華屋入ってナスの四川風炒めをご飯少な目で頼んで
頭の中で色々考えながらぼーっとしてたら会社のいっつも迷惑かけてるすごい経理さんが入ってきて
常連さんみたいでこんにちはーってなってた
私に気づいて笑って声かけてくれたけど一緒には食べないんだねーて思ったけど
一人の時間がほしかったし、多分向こうもそうだったんじゃないかな？それか私に気を使ってくれたんだ、って頭の中で言い聞かせて
決して私と食べたくないわけじゃないんだよって言い聞かせた
で、いつも通りご飯もりもりでご飯がきて
でも残さず食べれるほどの美味しさでパクパク食べて
そろそろ戻ろーって思ったけど伝票がないから
伝票ないんですけどって言おうとしたら店員さんに
あなたのトモダチにもらったよーって片言の日本語で言われて
え！？てなってお礼言いに言ったらはーい早く行ってーーって言われて
ひんってなったけど本当うれしかった
お礼しないとな
で結局頭痛くなっちゃったんだ
薬のせいなのかなー
わからないけど。
素敵な人になりたいなあ
あんな素敵な人になりたい
私にできることはなんだろうね
デザインをしろ
そう思うんだけどね
もしかして向いてない？って
思うね
気づくの遅いかな
はーーー自信喪失
